当时间一天天地剥蚀走我们的青春，染白我们的黑发，当健康的身体一天天遭遇病痛的侵袭，生命逐渐萎缩，我一直在思考，人来到世上，是为什么而活？是为功名利禄，是为了别人的评价，还是活着就是自然中一种生命的存在形态，就是为了让自然的生命得以延续？
人生路上，我常常迷茫。于是，我常常羡慕一株小草。春天来了，它温顺地在风的怀抱里披上嫩绿的衣裳；秋去了，它毫无怨言地褪下春天的服装。就那么无欲无求地枯枯荣荣，虽然不鲜艳夺目不张扬炫耀，却一直保持着生命的本色，不卑不亢地走过一个个春秋。它们在轮回里让自己延续自然的生命，谁能够说小草不是一种生命呢？而作为人类这些高智慧的灵长，有谁的生命能够做到如小草这样平凡而随意呢？
窗外，雪花还在飘舞！这天是新年，可对我来说是个难忘的一天！苦难的一天！一直不敢面对，一直也没有时间，这天休息，就去看了医生。出乎意料地，不疼不痒的病原体竟默默在体内埋下了种子。庆幸还是痛苦？说不清楚，前者可以归于发现的及时，后者让自己时刻揣有心理负担。虽然被告知是此类病例中最轻微的一种，但吃药根除的几率是微乎其微，当医生告诫我需要手术才可以根除，还需要切片做病理来断定良性恶性否？那一刻我惊呆了，当头一棍，很少吃药的我，别说手术，就是打针对我来说都是一种考验，手握化验单上刺眼的音符，恍惚的思绪，使双腿失去了平衡，那一刻，眼泪模糊了我的视线！
得知病情的第一刻，旧日的不满和郁闷一扫而光，而是非常的感谢病毒还未能泛滥开来，阴霾的情绪竟莫名地绽放出灿烂的色彩！贪婪地吞噬阳光的味道，仔细地清理着发黄的日记。难以置信，无事时郁郁寡欢，遭挫处恬淡乐观。病，堵塞了四通八达的道路，留下的羊肠小路竟“出落”为阳光大道！失去选择的可能性，注意力就集中在这条独木桥上。难以稳定心思！现在，病虽不严重，但终归是缠身难以摆脱，情绪静如止水！
忧愁是可以传染的，我不想让家人过早地为我担心。没有告诉父母，没有告诉老公。没有告诉我认识的每一个人，我的眼泪会在无人的时候簌簌的流下来。面对疾病带来的身体的极度虚弱和心理上的悲观恐惧，真想让时间静止，就这样睡去！本着对身体的负责，在好朋友的帮助下，联系到几个非常有名望的专家。一个专家一个说法，但都对我的病予以肯定！我知道，手术是必须的了，就看命运如何善待我了！
静静地坐着，却不能让自己的思想沉静下来。内心深处充满了对亲人的依恋和对病痛的憎恶。终于体会到坚强说起来容易，笑起来很难。即使一个小手术，对我而言也是那样的可怕。望着女儿漂亮的身影，看着老公抽着烟悠闲地样子，此时的我感受到生命是那样的可贵。求生的＊＊＊＊是那样的强烈。女儿需要我的呵护，直到长大。老公需要我的爱和我的存在，温馨着我们幸福的家。而我自己，也有太多太多的事情还需要我去做！
从小到大，一直以为自己是个坚强的不会流泪的女人，是个在任何情况下都会以一种积极乐观的态度去面对生活的人。却不知为什么近期我竟然会对生命有了一种恐慌，冥冥之中总感觉有一双大手会把我从夜色里带走。我的身体不健康了吗？真的是这样吗？我一次次的问自己，也多次询问过有名气的医生，她们的答案都是肯定的。一张张彩超报告单都在告诉我甲状腺里面有肿瘤，而且会越来越大，面对这些科学的依据不得不让我承认这是个严峻的事实，我必须马上行动起来，完善的把它处理掉！
人啊，往往只有生病的时候才会认真地思考身体是自己的，不是别人的。想想我日常所做的各种事情，其实都是在伤害着自己的身体，为了工作，为了家庭，十年如一日，从来不考虑自己，而那时的我往往又处于一个不知情的状况下。待健康一旦出现了问题，即表示事情的黑白分明，这时，明白后悔也晚矣！这时，搞得我措手不及！
几经周折，最后还是决定去最好的省城医院去医治，老公找到了最好的专家。于是我和家人，怀揣着忐忑不安的心情，向一个前所未有的未知数前行！一路上，我一直紧闭着双眼。眼里噙着泪水，也许似睡非睡的样子很吓人，老公不时的用一种惊慌失措的眼神看着我，他拉着我的手，好像是想与我说些什么安慰的话？但，一向不善言谈的他还是没有说出来什么，只是用他那宽大温暖的手紧紧的握着我那纤细的手，让我感觉到他的脉搏与我一起在跳动！
我知道，我们此时的心情都抵达到了有生以来的最低谷，那是痛苦和惊慌，那是无奈和无助。人生的境遇走到这样的时刻任何语言都是苍白的了，狂风暴雨逼临之时我们除了低头闭目战栗之外，还能做些什么呢？现在我只希望狂风暴雨快点到来，相信雨过天晴之后，呈现在我们面前的一定是另外一个晴朗的天空！
虽然经过了几天的心里徘徊与准备，但这一刻的到来还是有一丝丝的恐惧悄悄的在身体里诞生、萌芽、生长。但我没有告诉任何人，只是默默的一个人感受着。车，缓缓的前行，一路上我不停的想，我终于知道自己的内心深处还是有太多太多的牵挂，如：女儿还没有长大，父母还需要我的照顾，父母亲如果失去我一定会很伤心，学校有那么多的孩子，还需要我去呵护和教育。我还有太多太多的理想和愿望还未实现！可是，我亲爱的家人和朋友们，当我的生命走到了这样的时刻，我已经无能为力了，这时的我就像一只疲惫不堪的小船，在风雨交加的夜晚，任风飘摆着！任狂风暴雨侵袭着！
此时的我才恍然大悟，生命也是一种责任，有时我们活着并不是为了我们自己，而是有太多太多的人和事需要我的存在。然而尘世如海，没有永恒的平静；人生如月，没有永久的圆满。也许生活中因有了缺憾才凭添了诗情画意；也许岁月里因有了风雨才增加了苍凉凝重！
我有生以来却从未扮演过患者这样的角色。那一身篮白相间的病服，一间空荡荡的飘着消毒水味道的病房，一张洁白的能前后摇放的病床，还有一个人静静地躺在病房里面，望着屈指可数的天花板，可以研究它的质地，用途，产地，也可以傻傻的望着什么都不想，那种情景究竟是一种什么样的感觉呢？真的不可思议了！
有人说人生如戏，是啊，一生中我们不可能永远扮演同一个角色，当人生的帷幕徐徐拉开的时候，人生这场戏就算上演了。然而剧情的不断演变，往往都在我们的意料之外。此时的东北，风让人感觉有些刺骨的寒冷。挂号室门口已经排起了长长的队伍，我无助无奈的坐在椅子上，看着老公排队，望着老公熟悉潇洒的背影，老公近期为了我的病，脸上却布满了从没有过的憔悴！突然有一种温柔的情愫漫过我的心头，一种无言的感动轻轻的打湿了我的双眸。在我的内心深处，我对老公充满了无限的感激，尽管对于我来说老公不是外人，他所做的一切都是一个做丈夫所应该做的。但是，我还是要谢谢老公，谢谢老公能带着我去全省最好的医院去看病。谢谢！真的谢谢！
那天的风好大，空气中飘飞的灰尘仿佛是我那颗心的碎片，虽然不甘心，却无奈的飘忽着。生命是一个过程，既然命运选择让我做一次颠簸，那就挺直脊梁面对它吧！静静地看着窗外迷茫的空气、纷飞的小雪，心隐隐地痛——那是一丝坚强伴着一丝胆怯！手术前的准备很简单，从前一天下午就不许吃饭喝水。抽血、化验、一系列的检查，加上饥饿干渴的侵蚀，我无力的倚在老公温暖的怀抱里，一动也不动。那时的我脆弱的真是一触即碎！寒冬的阳光透过病房的窗户，谁能发现闪烁在我眼中的一片泪光？！
领导、同事、老公、朋友、同学、姐姐、舅舅、姑姑，望着陪我站在手术室门口的一群关爱我的人，听着他们说：“别怕，没事的！我们在外面支持你！知道梅儿一定很坚强，别哭！”我笑了笑，其实已经不记得是不是算笑了，只记得嘴角尽量翘一下！和老公拥抱着，我很没有底气的对大家说声：“等我出来吧！”麻醉师和老公谈了麻醉的副效应，很吓人的一堆话，让老公的表情木然。我拍拍老公的肩头说：“签吧，就这么个程序，没这么严重的！”其实我心里已经怕的哭了千百回了！
当我步入手术室，换上病服，映入我眼帘的是手术室苍白的四壁，刀子剪子……使我不寒而栗，吓的我再次跑出了手术室，推门看见门口那么多亲人抚慰的眼神，泪水都噙满了双眼，老公见我跑出来，立即把我拥入怀中，片刻无语，对视，我读懂了老公眼中的不舍与无奈，从中也看见了老公眼中的泪，此情此景，感动的我泪如雨下，看着亲人期待我康复的目光，看着老公从没有过的忧郁的面孔，为了不辜负亲人们对我的期望，让我再一次的鼓足了勇气，我立刻推开老公的怀抱，头也不回的又一次的走入了手术室！
终于躺在手术台上。四周亮白的墙壁直刺着我的眼睛，身不由得一颤。轻轻地闭上眼睛，耳边响起麻醉师的话：“别怕，我现在给你打麻醉针，这个地方有什么感觉？”我机械地回答着他的问话。我感到针扎般一闪即过的痛和随之而来的不舒服。不一会儿，大概是麻药开始起作用了，我没感觉到疼。我睁开眼睛，能看到的是雪白的天棚、闪亮的手术灯。眼睛里的天棚好象在打秋千，前后晃荡着。我有如被押解走过鬼门关的小兔子，渐渐睡去……
麻醉药真的很有效，这一觉我竟然睡了十几个小时。仿佛做了一个长长的梦，梦中的情景怎么一无所知。晚上十点多我才有些意识，第一次有了痛的感觉。我慢慢的睁开眼睛，又看到了病房里的天花板，和银白色的灯，这一切是那么的熟悉，啊！我又回到了这里。这是病房啊，我真的回来了！
老公和姐姐一直守候在我的身边，问我渴不渴，还不时的用棉签沾满生理盐水涂在我的唇上。这时我才感觉到我的喉咙是那么的痛，还有些干渴。让我咽唾液都感觉到疼痛。轻轻的动了一下自己的头部，这时是不敢翻身的，更不敢轻微的移动，当晚是我一生中最难受的一晚。下半夜，灯也灭了。夜深人静，剧烈的疼痛使我无法入眠，我的思绪像潮水般涌现。情不自禁的眼泪还是簌簌滑落。本来不想让别人看到自己脆弱的一面的，但我还是不够坚强，还是没有挺过去！
我试着动了一下，浑身有如无数蚂蚁爬来钻去，酸楚不已。麻药的副作用，使我的头剧烈的疼痛，迷迷糊糊的感觉，老公抚摩着我的头发告诉我都有谁来过电话，说了什么。我无力地闭上了眼睛，心中涌起一股暖流。眼泪簌簌而落！关爱无时不在！这是难熬的一夜，输液一直到凌晨二点钟。看着老公和姐姐疲惫的忙来忙去，我深深地感受到有颗柔情的心和我是那样紧紧地跳在一起！
医院的夜晚很静，也显的特别长。我因为白天睡足了觉，到了晚上一点困意也没有。老公看我寂寞难耐，很难打发时间，给我买来了我最喜欢的《读者文摘》。老公是最知道我的脾气的，忙了就直喊累，闲下来就嚷着闷的慌。除了打针，就是睡觉，还真是闷我要崩溃的感觉。我见了心爱的书本，比见了老公还亲，心情一下子明媚起来。晚上，我们每人手捧着一本书静静地看着，老公看到有趣的就忍不住给我读，逗我开心，然后我们一起笑，但我还是感觉到了大家笑的都是那么的牵强，我知道，他们所作的一切，只是不想我太悲观。白炽灯笼罩下的病房，牵强的笑温馨着空间！
一天过去了，两天过去了，晕晕沉沉，度日如年！我如一个被掏空灵魂的躯壳，完全不能自己控制自己，老公急得团团转，小心翼翼的照顾着我，挑着我平时最喜欢吃的饭菜买，看着美味的饭菜却怎么也咽不下，老公见我难受的样子，不想看着我的体重日渐下调，老公着急地抢过勺子大口大口地往我嘴里塞，命令我多吃一点，再多吃一点，尽管难咽得直掉眼泪，可我理解老公此刻的心情，心里还是很感激老公对我的那份爱！
我躺在病床上，静静地想心思那一刻，不能不说是一个自我审视，自我思考，考虑疾患与健康甚至考虑生死这类重大主题的绝妙时刻。因为生病，功利行为停摆，因为生病，平日里膨胀的＊＊＊＊迅速缩水，要求降低且变得更为实际。因为生病，头脑变得清醒，把证明“谁是对的”变成证明“什么是对的”，让生活的纷争简化了许多。
我躺在病床上难过地瞅着药液从滴壶中一滴一滴地滴下来，体会药液通过输液管通过针头流进血管流进身体的感觉。那时候好像所有对生活的＊＊＊＊都只能按药液滴下的速度和频率来决定。如果碰巧那时候病房里只有我一个人，孤独无声地躺着，输液管里流动的药液缓慢而滞重，可以想象那情景有多压抑有多糟糕！
| 
发表于 2013-7-23 08:16:22
