1.昨天晚上喝多了，早上起床老公说，饿了吗？你去对面饭馆吃饭吧，能打折。我问为什么。没想到老公一下爆发了，TMD昨晚你非拿把拖把去给那饭馆拖地，MB拦都拦不住！
2.有一友人旅行，在少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合十，一声佛号：“佛门净地，不设找赎！”28元就这样没了。
3.老公胃不舒服，想渴方便面的汤，不想吃面，就让我帮忙把面吃了，我同意了。等我吃完面，便大声喊：老公，面我吃完了，快来喝汤呀。然后看到婆婆幽怨的眼神.....
4.一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。
5.前两天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆捷达车。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定滴给了前车的，前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机，两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。
6.在路上看到一个美女，热裤，长发，大白腿。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着。就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。她越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我抹掉泪水，发现是她的人字拖断了。
7.和一哥们聊高考，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！你们都瞧瞧，人家的听力！！
8.上大学时，男生宿舍和女生宿舍楼靠的很近，于是经常有男生用望远镜偷看女生宿舍，学校知道此事后安排教务主任突袭检查男女宿舍，战果男生宿舍搜出23部望远镜。女生宿舍竟然搜出52部，其中还有6部被掰成单桶望远镜了！
9.报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！团里有个日本人好奇问到:为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！那货大笑道，怪不得你们都叫我们小日本。
10.在东北，“犊子”是一个神奇的东西...可以滚 、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可 以装、还可以和王八配一起… 万能的犊子
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发表于 2013-6-15 02:46:21
